Pourquoi?

Je ne suis pas sûr de pouvoir répondre à cette question: pourquoi je n'ai plus écrit de journal de octobre 1963 jusqu'à... quand? Au moins trois ans, cinq en réalité, et même après, jusque 1974! Onze ans plus tard!

Pourquoi?

Il n'aimait pas que j'écris. D'accord. Je l'aimais. (Au moins au début, beaucoup.) Bien. Mais toute cela n'explique pas pour moi, pourquoi, pendant presque cinq and, je n'ai pas pris un cahier pour écrire ce que je ressentais. Pourtant, j'avais besoin.

Ce blog va m'aider (et vous, si vous y participez de temps en temps) de débrouiller un peu mes sentiments et ce qui arriva avec moi, après mon arrivé en France. Non, pas aussitôt. La première année fut pleine des découvertes merveilleuses, même si j'ai failli mourir. J'ai écrit, et publierai les récit de ce qui m'était arrivé de pire cette première année, mais pour le moment je voudrais comprendre, moi-même, comment moi, pourtant ayant un échine forte, j'ai pu m'incliner et me faire toute petite.

A partir de... disons, mi 1965 à fin 1968, aproximativement, se situent les plus sombres années de ma vie. La France n'a rien à y faire dedans. Seulement, ma relation avec mon mari. Très longtemps, je n'ai pu parler de cette période de ma vie, et je crois que je ne l'ai pas vraiment décrit bien, parce que je ne comprenais pas.

Je ne comprenais pas, comment il a pu changer autant, ou alors ce qui a provoqué qu'il montre un visage tellement différent, un comportement opposé de ce que je me suis attendu toujours de lui. Et, je ne me demandais même pas, "je me justifiais" d'avoir supporté, si on peut le dire ainsi, sans me révolter davantage que je l'ai fait.

Bien sûr, finalement, je me suis révolté, bien sûr, finalement, j'ai agi! Mais une fois dans l'engrenage, cela a pris longtemps, trop longtemps! Essayer d'analyser, va peut-être aider d'autres femmes (ou hommes) à qui des pareils événements sont arrivés.

Vous allez m'excuser, si pour un certains temps, ce blog deviennent une intérogation, plutôt qu'une affirmation - et si possible, je voudrais qu'il soit aussi une dialogue.

Non seulement "comment il a pu changer et se comporter ainsi", mais aussi "comment ai-je pu supporter tout ça... aussi longtemps"? Et ne me dites pas "qu'elles aime ça sinon elles ne le supporteraient pas"! Ce n'est pas vrai et c'est tellement facile à affirmer. Personne n'aime pas être abusé et je ne crois pas qu'il existe beaucoup de "masochistes" dans ce monde. Il y a nettement plus des méchants, cruels, bruteaux, hélas.

Je suis fatiguée de m'y replonger. Je continuerai demain.