24 décembre 1957
C'est affreux comme l’être est compliqué. Une fois il veut ceci, une autre fois ça, puis pas, et à la fin, il ne sait même plus ce qu’il veut.
Avant-hier, j’étais écœurée par Simon, presque dégoûtée et je serais morte s'il m'avait embrassée, je sens encore un malaise quand je me le rappelle. Il me proposa de ne plus nous revoir - et moi, je ne l'ai pas accepté. Je n’en voulais plus, mais le laisser s’éloigner, non plus. Cette fois-ci, ce n'est pas ma tête qui pensait. Ici le cerveau ne joue plus.
Pourtant j’aurais déjà quelqu'un pour prendre sa place, je sors de temps en temps avec Sandou. Et même si je n’avais personne, le temps est arrivé de me mettre à étudier. Malgré tout, le perdre me fait affreusement mal.
Pourtant, cela ne dépend que de moi : lui dire un seul mot, répondre à sa question (oui ou non), et tout sera fini. Je n'arrive pas à le prononcer. Pourquoi ? Ce n'est pas possible, que ce soit parce que c'est lui qui me l'a demandé ; il ne s’agit pas d’amour propre froissé. M'aime-t-il ? Ne m’aime-t-il pas ? L’affirme-t-il seulement ? Chez lui, il peut s’agir d’ambition, mais pas chez moi. Je l'aime ? Je ne l’aime pas ? Je ne sais pas. Mais je suis attachée. Pourquoi ? Et hier, sentant, sachant, qu'il avait été avec une autre, j’ai eu tant de peine, j'étais si bouleversée ! Pourquoi, si je ne veux même pas être près de lui ? Alors, pourquoi ne serait-il pas avec une autre ? Que le monde est compliqué. Je vois bien, je sais déjà, je le voulais ainsi. Il faut prononcer ce ‘non’ (je ne serai pas à lui), il faut en finir, mais je n'arrive pas, je prolonge, je persiste ; je ne le veux pas.
Je n'arrive même plus à réfléchir. Ce n’est plus que l'instinct ou je ne sais pas quoi qui s’exprime. Je le plains ? Je ne crois pas. C’est une des raisons, peut-être. Mais maintenant, je ne pense pas à lui, mais à moi. Ma tête a déjà décidé la séparation, mais mon cœur s'y oppose encore. L'habitude ? Je ne crois pas, ce n'est pas une raison. Pourtant, mon cœur se réchauffe encore en pensant à lui. Que m’arrive-il ?
Qu'est ce que je veux ? Que vais-je faire ? Je n'arrive plus à étudier. Bien sûr, pas seulement à cause de la situation entre nous. Juste un peu, quand même.
Je ne demande plus l'opinion des autres, et hélas, je ne peux même pas demander ma propre opinion. J'avais décidé d’être sincère, je ne pourrais être autrement, et j’avais décidé d’étaler devant Simon la situation telle qu'elle est, avec mon indécision et tout.
Finalement, je me suis tue, nous avons parlé de choses insignifiantes, blagué et j'étais soulagée de ne pas devoir m’expliquer et probablement, lui aussi pensait une chose, disait une autre. La tension flottait dans l’air. Nous faisions semblant, qu’il n'y avait rien de nouveau, parce que c'était notre intérêt (vraiment ?) mais nous savions bien, nous sentions que ça ne pourrait plus durer longtemps ainsi. Il me manquera, et lui - que peut-il penser de moi ?
Pourquoi ne lui ai-je pas dit la vérité ? Comment le sait-il, alors que moi-même je ne le sais pas ? Et où est la vérité ?
J’essaie d'étudier. Je n'ai aucune patience maintenant pour “Comment augmenter la solubilité.” C’est horrible et ne m’intéresse plus du tout. Tout, mais pas ça ! Devrais-je étudier un autre sujet ? ou l’apprendre d’un autre livre ? Il faudra de nouveau me tourner vers Alina, lui demander de l'aide comme autrefois. Maman m’observe, me regarde, elle voit que je n'étudie pas et me bouscule. Elle a raison, elle aussi.
En général, quand deux personnes sont face à face, garçon – fille, fille – fille, parent – enfant, ils ont, tous les deux, raison à leurs propres yeux. Il n’existe pas de vérité absolue. Uniquement relative. L'un a davantage raison, plus de justification que l'autre.
***
Je suis devenue complètement folle. Je ne supporte même plus qu’il m’embrasse et d’un coup j'ai énormément envie d'entendre sa voix, au moins à travers le téléphone. Je suis cinglée. Vraiment. Agitée. Assise tranquillement à la maison, je me sens un "tourbillon sur place".
J’essaierai de me réfugier dans ma chambre, de m’y enfuir entre mes poèmes. Ou en ville ? Que faire ?
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