Mais aussi pour notre couple

5 mars 1989

Un début d'année difficile pour notre couple. Quatorze mois ne se sont pas encore tout à fait écoulés depuis que nous sommes ensemble et il paraît que le grand amour de ma mie est déjà passé. Comment ? Pourquoi ?

Presque tout ce que je fais l'énerve.

Il hurle, me critique et me regarde méchamment. Il n'a plus envie de m'embrasser sur la bouche et fait moins souvent l'amour. Oui, il est encore chaleureux, gentil et attentionné - quelquefois. Mais il se transforme si soudainement et de plus en plus souvent il a des sautes d’humeur à cause de rien ou de petites choses.

Est-ce que mon amie a raison et il est jaloux ?

Pourquoi ? De qui ou de quoi ? Parce que mon travail à BIP a redémarré, ça va un peu mieux pour moi, ou alors parce que j'ai recommencé à pouvoir écrire, moi aussi? Parce que j'ai réussi une bonne intervention à la conférence et j'ai de bonnes relations avec des gens?

Il faudrait faire quelque chose et très rapidement, parce qu’on ne peut plus continuer ainsi, ça me fatigue trop et mes nerfs ne résisteront pas longtemps. Il n'y a pas d’amour sur commande, forcé.

C’était une année magnifique, c’est sûr. Le reste, on verra !

Ça ne peut plus continuer comme cela ! De nouveau quelqu'un qui fait tout (volontairement ou non?) pour que je perde ma confiance. Ça ne marche plus! Je sais dorénavant que je suis bien telle que je suis et j'ai beaucoup de qualités. S'il ne peut pas m'accepter à côté de tout ça, comme je suis, cela ne vaut pas la peine d'insister, de forcer et de rendre ma vie de plus en plus amère.

Je dois commencer à m'occuper tranquillement de mes propres affaires, au lieu de me plaindre de son comportement et de la façon dont il me regarde (de plus en plus souvent amère). Je devrai revenir tard à la maison, de ne pas le questionner, et s'il critique, le rendre vite et ne pas prendre trop à cœur ses critiques. Ne pas supporter ses hurlements! Ne plus supporter qu'il me parle et il se comporte méchamment avec moi devant les autres!

Dans toute relation il y a deux.

Oui, c’était facile d'être agréable quand tout marchait mal pour moi. Ceci n'est pas vrai! Ceci, de toute façon a été chic de sa part.

Maintenant, ça commence à aller mieux pour moi, j'agis, je réalise; il ne veut pas le reconnaître, au lieu d’être fier de moi - ce qu'il a été et combien ! il y a encore quelque mois. Comme la vie est difficile et compliquée et combien il faut lutter!

Pourtant cet homme a bon cœur, une bonne âme, une bonne tête et de bonnes connaissances et un formidable pouvoir de travail. Il a vraiment assez de génie pour qu'il n'ait pas besoin de m’amoindrir pour être grand. Il est déjà assez génial. Mais c'est aussi vrai, que dans les dix dernières années il ne l'a pas assez utilisé et il a trouvé beaucoup de nouvelles choses différentes dans ce monde à moi dans lequel il est tombé. Et aussi, il est extrêmement sensible. Quelquefois il suffit d’une petite observation de quelqu’un pour qu'il fasse une chose pendant des années - ou qu'il ne le fasse plus, ceci je le sais.

Mais j'ai cru - il y a quelques semaines encore - qu'un amour parfait peut exister et que je peux vraiment trouver mon partenaire, mon compagnon et former un vrai couple. Est-ce seulement un mirage? Cela me fait de plus en plus mal. Peut-être, on peut encore faire quelque chose et le sauvegarder.

Mais je ne pourrai plus y croire tout à fait, me laisser aller comme ces derniers mois et être tout à fait moi-même. Dorénavant, il faudrait faire attention, agir les yeux ouverts et avec ma tête - faire ce qu'on peut, tant que ça marche. Dommage. Ça me fait mal. Mais c'est comme cela la vie, ce n'est pas “un jardin de roses”. Et même les roses ont des épines. L'important est que mon énergie soit revenue. Tôt le matin j'ai déjà envie d’agir, travailler, écrire, réaliser: fais-le !

Je commence à comprendre pourquoi j'ai mal dormi ces derniers temps. Jusqu'à présent, c'était seulement dans mes rêves que je reconnaissais que quelque chose n'allait pas comme avant. Maintenant je me suis réveillée.

Tout réveil n'est pas agréable, mais on ne peut pas, il serait dommage de rêver toute notre vie, au lieu de la vivre. On arrive et l’on part, on n'est pas éternel. Il faut utiliser ce pour quoi l’on est fait, vivre tant qu'on peut pleinement notre vie, faire ce dont on a envie - dont on a un besoin intérieur.

Je ne regrette plus qu'il n'y ait pas rapidement un prochain livre, il aura le temps de mûrir, de s'améliorer. Finalement, ils ont compris pourquoi ce que je veux est important : qu'il ne faille pas enseigner avec hauteur, fierté, mais agréablement. Montrer, parler et écrire d'une façon à ce que tous ceux qui veulent puisse le comprendre et pas seulement quelques privilégiés. Écrire non en critiquant et en disant ce qu’on "ne doit pas" faire, mais en conseillant, en louant ; pas en récitant ou en énumérant, mais en éveillant l’intérêt, la curiosité. Moi j'écris ainsi et je ne mettrai pas mon nom au bas d'un texte qui n'est pas écrit ainsi. Pour cela, il vaut la peine de lutter, même si j'ai horreur de la lutte. Bon, on verra ce qui arrivera.

Je suis tout d’un coup très fatiguée, très lasse. Bonne nuit!