16 août, Bucarest

Je viens de finir le journal d’Anne Frank (acheté à Budapest.) Ce journal m'a dit autre chose qu'aux autres, mais il m'a fort bouleversée. D'abord, parce qu'elle me ressemble. Le début du journal et beaucoup de ses phrases.

Bien sûr, Anna a été nettement plus adulte que moi à son âge. J'ai reçu mon premier baiser dix ans après elle. Et elle est plus sincère. Moi aussi je suis sincère dans mon journal, mais pas autant. C'est vrai que l'âge compte aussi et en plus, elle n'a pas dû penser qu'à n'importe quel moment sa mère le prendrait furtivement et le lirait. Elle l’écrit seulement pour elle-même. Moi aussi. Mais je ne peux pas oublier, quand même, que quelqu'un pourra le lire : (par exemple ce que j’écris autour de la lutte de la raison et des sentiments ; sur ma mère et mon père...)

Anne aussi voulait être journaliste, écrivain, comme moi. Nous avons beaucoup de choses en commun, mais elle avait des qualités que je n’ai pas. Par exemple elle était gaie, plus rapidement femme, plus bavarde, mais aussi plus paresseuse, etc.

Chez nous, les choses ne vont pas du tout bien, maman est toujours malade et nerveuse, papa se sent mal aussi, on va probablement le congédier de son travail et il est impatient avec moi. Pour le moment, au moins, tout va très bien à mon travail et des garçons me courtisent. Mais celui que je voudrais, n’apparaît toujours pas. Peut-être, parce que j'attends “qu'il tombe du ciel (tout cuit dans ma bouche)”. Pourtant il serait temps de me marier. Mais le dire ne suffit pas. Par ailleurs, beaucoup de choses me réussissent et ma confiance est assez bonne, mais elle commence déjà à baisser ; c’est mauvais. Il faudrait me trouver rapidement des copains, de la compagnie. Je crois que c'est cela qui me manque le plus. C'est aussi vrai jusqu’ici, je ne l'ai pas voulu, j’étais trop fatiguée. Après le retour du travail, la seule chose dont j'avais envie était de dormir. J'ai enfin réussi à me bien reposer.

Le voyage de Pest a été un grand événement, mais en même temps une désillusion. Peut-être parce que j'y suis allée seule. Ou alors, parce que je me suis trop fatiguée : énormément d’événements les uns après les autres, quelquefois j'ai été si pleine de tout. Il paraît que même en plaisir il y a du trop plein. Pourtant...

J'ai acheté beaucoup de livres hongrois : plusieurs romans de Jókai, Les frères de Naples Werfel, Les renards et le raisin par Feutwanger et surtout, Bonjour tristesse, le premier roman de Françoise Sagan, une fille de 18 ans, ce livre m'a montré, tout comme le journal d’Anne Frank, que les enfants ne sont pas si enfants. Prenez-les comme adultes ! Je regrette de m'être développée si tard.

Je donne raison à ma tante qui laisse déjà ma jeune cousine Mariette aller aux bals et être courtisée très tôt, tant mieux... Est–ce vrai ? Qu'apportera une telle vie ? Sinon, on perdrait quoi ? Se privant, on ne gagne rien.

Je suis trop lasse, trop paresseuse pour réfléchir ce soir. Je ferai mon plan de lutte une autre fois. Sur mon travail et les examens je l'ai déjà, mais pour ma vie privée il faudra en faire aussi un. Trouver des copains et rechercher un compagnon. Peut-être George a-t-il des amis qui lui ressemblent. Je serais curieuse de savoir ce qu'il pense de moi. Et si je pouvais devenir son copain ?

J'essaierai dorénavant d’être complètement ouverte, ne laisser rien dehors, n’avoir aucun non dit. Et celui qui lira mon journal est le dernier des salauds ! Ce que j’écris est un secret, privé, c’est ma vie et elle ne concerne que moi.

J'ai parcouru mes journaux. Celui-ci est le huitième. Énormément de ressemblances. Mais sont-ils assez pleins !? Je crois que je ne vis pas assez intensément. Est-il possible que je serais après tant d'années comme Mister Nul ? Et quel est l’intérêt de tout ça en réalité ? Mes pensées sont devenues horriblement pessimistes ce soir. Ça me passera, mais pour le moment...